... דווקא הסברת את עצמך מצוין בתאל. ברור היה לי מלכתחילה שאת נחושה להציב את הגבולות אבל לא זאת השאלה. השאלה איך עושים את זה, איך אומרים "לא!" באופן כזה שהילד יבין שזה "לא!". כי הרבה פעמים דווקא כשאת רוצה להיות ברורה, את עשויה להיות מבלבלת.

למשל את כותבת שאת אומרת לה משהו ו"מתעקשת" על כך. מה פירוש המילה "מתעקשת"? מה את עושה כאשר את "מתעקשת"? את מוזמנת כמובן להשיב לי אבל החשוב הוא להבין שלפעמים ה"עקשנות", כמו גם כל ההתעסקויות עם מה שהילד רוצה או לא רוצה, הם שמטעים את הילד לחשוב שהוא מזהה פתח למשא ומתן. ולכן הוא נאבק.

לפעמים אנחנו גם טועים לחשוב שהילדים שלנו נולדו לאותה משפחה. וזה לא נכון בתאל, הילדה שלך לא נולדה לאותם הורים להם נולד הבן שלך, והמבנה המשפחתי גם השתנה. תוסיפי לכך את המטען הגנטי השונה, ואת הטמפרמנט המולד של הילד, והנה לך שני ילדים, קצת דומים אבל הרבה שונים. ולכן זה לא משנה שהילד שלך הגיב אחרת כאשר הצבת לו גבולות ברורים. הילדה שלך תופסת את המציאות בדרך שלה ומגיבה כמו שהיא מגיבה ולא כפי שאח שלה מגיב, איתו היית צריכה להיות ברורה במידה מסוימת, ואיתה כנראה שנדרשת מידה גבוהה יותר. וזה בסדר גמור, ולכן הייתי מציע לך להימנע משאלות בסגנון "ממה זה נובע?" כי זה לא יקדם אותך.

תראי בתאל:
"... היא לעומתו עושה דרמה של שוברים את הכלים ולא משחקים וכל מי שרק פונה אליה היא מגיבה בכעס ואף מרביצה" -
ולמה אם כך אתם פונים אליה?
שוב, אנחנו מתכתבים כאן בתאל ואני לא מכיר את ההתנהלות המשפחתית מקרוב אבל מהדברים שלך אני חש יותר מדי התעסקות בכעסים של הילדה, בעובדה שהיא לא מרוצה, בניסיונות להבין.

גם אם היא חווה תסכול מתמשך כתוצאה מהקושי להתבטא מילולית או כתוצאה מנסיבות אחרות, המאמצים שלך להבין אותה בכל מחיר, גם כאשר היא מתריסה נגדך, אינם מסייעים לה.

שמחתי להתעדכן בהתכתבות הקודמת שאת קוראת את הספר שבאתר, אני חושב שהפרק 'מאבקים' וכל הפרקים שאחריו עד הפרק 'תקשורת עוינת', עשויים לסייע לך בדיוק בנקודות הללו. בהצלחה...

תודה רבה גיל.
אני אשמח להגיע כבר לפרקים שהמלצת לי ואני מקווה שאזכה להדרכה. בכל מקרה אני שוקלת ברצינות ללכת להדרכת הורים.
אז תודה על הכל.