אפרת יקרה, צר לי אבל אני חושש שאני בדרך לאכזב אותך, לא כי אני חושש שמשחקי מטבח יבלבלו את הזהות המינית של הבן שלך (אני לא) אלא שבתוך כל הקונפליקט שאת ובעלך מפתחים ומטפחים, לא שמעתי ולו מעט על רצונו של הילד, מה מעניין אותו? מה מגרה אותו? הקטן שלכם רק בן שנתיים אבל הוא מספיק גדול כדי שנדע מה אטרקטיבי עבורו ולדעתי זה מה שחשוב. אני חושב אם יורשה לי, שגם בעלך וגם את עסוקים בחרדות שלכם ומהמקום הזה אתם מקבלים את ההחלטות עבור הילד, מה שמסביר גם למה כל-כך קשה לכם להתפשר ולהגיע להסכמה. כי אם ויתור על ה"מטבח" משמעו שהילד שלך יפסיד כלי יעיל לפיתוח דמיון ומיומנויות חברתיות, אני יכול להבין את הקושי שלך לוותר על הזכות לבחור את המתנה שאת רוצה עבור הבן שלך. ומצד שני אפרת, עכשיו אנחנו עוברים לצד של האבא, ויתור על עמדתו יביא לכך שהילד ישחק במשחקים של בנות ולכשיגדל, יביא הביתה חבר במקום חברה. לאדם שמרן, כפי שאת עצמך מתארת אותו, הסיכון גדול, החרדה ממשית. שתי הצעות לי לכם: 1. תפסיקו לפחד. באמת. ואני אומר את זה לשניכם; הילד לא יתבלבל בזהותו המינית ותהא המתנה שתקנו לו אשר תהא. באותה מידה, המיומנויות החברתיות שלו לא יתפתחו בהתאם למתנה שתקנו לו עכשיו ושוב, תהא המתנה אשר תהא. פיתוח מיומנויות חברתיות אגב, קשור ישירות לקשב שאנחנו מפנים לילד שלנו, לרצונות שלו ולבחירות שלו. 2. כבדו את תפיסת העולם זה של זו; דווקא בגלל שאתם שונים ומגיעים מבתים שונים, רקע שונה, חינוך שונה, איפה שניתן להגיע לפשרה תגיעו לפשרה. וכאשר במתנה לילד עסקינן, תסכימו איתי שניתן להגיע לפשרה. ולך אפרת, מכיוון שאת שפנית אליי אני מציע לך להיות הראשונה ש"מרימה את הכפפה". במקום להסביר לו כל-כך הרבה דברים על תפיסת עולמך ובין היתר, שהוא פועל מתוך בורות, משפט מעליב ומעורר התנגדות אוטומטית – תסכימי איתי, יש לך הזדמנות פז להוריד מבן הזוג שלך את כל המתח המיותר הזה ולומר לו בפשטות – "אתה לא שלם עם זה, לא נקנה את זה". קחי את האמירה הזאת, תאמצי אותה לגישה ואני משוכנע שתקבלי את ההבנה שלו בחזרה כאשר את תהי זקוקה לה. מה דעתך?

תודה יושם עוד לפניי שקראתי את התגובה כבר אמרתי לו שאני יורדת מהמטבח ומתפשרת איתו עכשיו הוא מתנגד לשיער ארוך אצל הילד אני חולמת על ביטניק פרוע ושובב הוא מבוהל שיתבלבלו ויחשבו שהוא ילדה איך יוצאים מזה? הוא דיי הומופוב וא ני יודעת שמה שחשוב זה ההבנה והפשרות בנינו ובגלל זה בלב שלם ויתרתי. לא שווה. יותר חשוב שהילד יגדל בבית מאוחד ואוהב ושמח אבל הקטע ההומופובי הזה ימשיך ויצוץ תודה על תשובתך אגב איך ניתן לרכוש את הספר ? חנויות ספרים רגילות או דרכך בלבד? הרבה תודה על תשובתך אפרת נ.ב הוא כן רוצה לקרא מראמרים שמראים את מה שאני דיברתי עליהם ועל כך שמשחקיי תפקידים אינם מ"מפתחים" הומוסקסואליות וטובים להתפתחות הרגשית ולדמיון של הילד איך אני מגיעה למאמרים כאלה האם יש לך קישורים רלוונטיים?

אפרת, אני באמת חושב שאת משקיעה אנרגיות במקומות הלא נכונים, אם בן-זוגך הוא סוג של הומופוב, מאמרים לא ירגיעו אותו. מה שיכול להרגיע אותו וגם אותך אגב, הוא להתייחס לכל העניין בהומור בריא, הראשון להרוויח מכך יהיה הילד. שוב אפרת, איפה שאת מרגישה שאת יכולה להתפשר אז תרפי. אם הדיון בניכם היה סביב נניח... לאיזה ביה"ס לרשום את הילד, דתי או חילוני, אני מבין את הקושי. אבל המתנה שנקנה לילד ליום-הולדתו, כמו גם התספורת שנבחר עבורו, אינן החלטות הרות גורל ולכן תרשו לכם, מי מכם שיכול, את הגמישות הנדרשת. בהנחה שבן-זוגך אינו מסוגל לספק את הגמישות הנדרשת. האם את מסוגלת? ואם לא - למה לא?

ולשאלתך אפרת, הספר "אלוהים בגובה העיניים" ניתן לקריאה באתר ובהמשך יהיה ניתן להזמין גם מהדורה מודפסת. את מוזמנת ללחוץ עם העכבר על תצלום הכריכה ולקרוא. אגב, ב"במת הפורום" (ראי בכותרות שלמעלה) כתבתי טור על "שני הורים - שתי גישות", יתכן ותמצאי גם בו עניין.

Posts like this brighten up my day. Thanks for tanikg the time.