פליקים לילדה
מוס
הבת היחידה שלי בקרוב בת עשר. מחונכת, טובה בלימודים ובהתנהגות הכללית. לעתים מתחמנת בדברים קטנים ולא ממש משמעותיים.
אנו גרושים ופרודים כחמש שנים.
התקשורת רק במסרונים ומיילים לצערי ביוזמת האם.
היו בעבר מקרים בהם האמא החטיפה לילדה מכה אם בגלל שהילדה כשהייתה בת שש או שבע נתנה לאמא מכה או קיללה או התחצפה.
בפעם השלישית שזה קרה הודעתי לאמא שאיני מסכים שתכה אותה משום סיבה. יש הרבה עונשים אשר קודמים למכות... ילדה שמקבלת מכה יש סיכוי שתבין שזו גם דרך ותשתמש בה..
לאחרונה שבו הפליקים והמשיכה מהיד בכוח והילדה בוכה לי בנייד ומבקשת שאאסוף אותה. האמא במסרון מציינת שאם אאסוף אני הורס לה את החינוך..
אמש בנהיגה היה להן ויכוח,הילדה קיללה ונתנה לאמא מכה ביד והאמא החטיפה לה מכה בגב היד על קצה האף. הבוקר עדיין האף רגיש ואדמדם.
כמובן מכה קלה אבל דיי כואבת. הייתי בהמתנה לאיסוף הילדה כך שנכחתי בבכי של הילדה. התגובה הראשונית היא כמובן בוקס למי שפוגע בבת שלי...
אולם מכורח המציאות חיבקתי את הילדה והסברתי לה שלא מכים את אמא ודיברנו על כך בעבר.
האמא זרקה מרחוק "תחשבי על מה שהיה " ואני הזכרתי לאם שביקשתי שלא יהיו מכות.
כל זה ברחוב כמובן.
האם בעלת תואר שני,נאה ומשכילה. [וזה ממש לא משנה...]
ואני שואל אותך כיצד לנהוג? האם לבקש מבית המשפט להתערב ולשלוח את האם ליעוץ ? לסבך את האם במשטרה? מותר בכלל להפליק ? סתם לשבת ולקוות שזה יחלוף. מה הילדה חשה כאשר איני מגן עליה ? הילדה בוגרת ומפותחת לגילה...
דני גיל
03-11-2011 16:52אתה מתאר מערכת יחסים לא תקינה ללא שום ספק, אני בטוח שזה מאוד לא פשוט עבורך להביט מהצד בלי יכולת להתערב או להשפיע,
במצבים כאלה צריך להתגייס אך ורק לטובת הילד/ה ואתה מתחיל מצוין לדעתי בכך שאתה מרסן אמוציות שעשויות רק להזיק יותר.
אלה הם גם המצבים שבהם החשוב הוא לפעול חכם ולהיות חכם ולא רק צודק, כלומר הפנייה לרשויות האכיפה והצדק אולי צודקת, אבל ספק אם נכונה במקרה הזה משלל סיבות ותסריטים אפשריים.
הקושי הנוסף הוא היחסים הטעונים ביניכם שגם הם לא מוסיפים לעמדת ההשפעה שלך. לדעתי, אם יש לגרושתך חברה/הורים/אחים שאתה קרוב אליהם מספיק כדי לשתף אותם אז כדאי לבדוק איך אפשר להיעזר בהם. נראה לי שהדבר הנכון במקרה הזה הוא לשים למטרה למשוך אותה לכיוון של הדרכת הורים, ואפשר לחשוב על כל מיני דרכים יצירתיות לעשות את זה.
אתה יכול, למשל, לרשום אותה ואת חברה שלה לאחת מקבוצות ההורים של מכון אדלר, בלי שהיא תדע מזה. אתה דואג לתשלום ולכל מה שצריך וחברה שלה היא זו שמציגה בפניה את הדברים באופן כזה שלא יהווה איום ויגרור התנגדות אוטומטית. למשל:
"תשמעי.. קיבלתי מתנה להשתתף בקבוצת הורים של מכון אדלר, יש לי שני מקומות ואני ממש רוצה שתצטרפי"
מה דעתך? יכול "לעבוד"?
מוס
03-11-2011 22:54הדבר הראשון שעשיתי לפני כחמש שנים הוא מסירה של חוברת הדרכה מאוד מפורטת וחשובה ממנה אין לי עותק... של מכון אדלר. חומר מרתק ומדהים... משום מה החוברת נעלמה לה.
חשבתי על הרעיון של חברה משותפת [ממשפחתה אין שיתוף פעולה] ואנסה לארגן זאת.
השאלה האם מבחינה חוקית פליקים כאלה אסור או מותר?
הרי יש עונשים טובים ומועילים יותר מפליק.
האם ניתן לבקש מבית המשפט לדיון "הבהרה אזהרה" וליבון הבעיה?
אכן התסכול וחוסר האונים הוא עצום ומטריף.
אשמח לקבל דעה של אמהות מהפורום.
תודה מקרב לב.
דני גיל
04-11-2011 10:25עונש הוא לא כלי חינוכי ובוודאי לא "פליק" וזה נכון שהפליק או כל סוג של אלימות כלפי ילדים אסורים היום על פי חוק. אף על פי כן הייתי עושה הכול לפני שאני מגייס את החוק לטובת העניין וכמובן שאם אין ברירה אז... אין ברירה. תראה, לילדה קשה, לך קשה וזה מה שאתה רואה כרגע. העניין הוא שגם לאמא קשה (היא אולי לא תודה בזה) והיא מענישה ומפליקה לבתכם משום שזו הדרך היחידה שהיא מכירה. כאן הדרכה במסגרת של קבוצת הורים עשויה לחולל פלאים.
לדעתי מוס בוא תוריד את העול הזה ממך: אתה לא צריך לשלוח לה שום חוברת ולא לחפש שום סעיף בחוק. תתרכז רק בדבר אחד – איך אתה מביא את אם בתך לקבל הדרכה. אפילו אם היא תגיע לשם כאילו במקרה, כאילו למען חברה שלה. הם שם כבר ידעו לעשות את העבודה.
מכון אדלר - 09-9727900
מוס
04-11-2011 23:22דני גיל
05-11-2011 21:43