ילד מרביץ
עירית
הי דני,
התייעצתי איתך בעבר ואני זקוקה לעזרתך שוב.
בני הבכור בן 2.5, התחיל לדבר מאוחר, לפני בערך חודשיים שלושה. לפני כן הוא ממש היה מסרב לדבר, למרות שידענו שהוא מבין הכל (כי כל מה שהיינו אומרים לו הוא היה עושה). לאחרונה הוא התחיל להרביץ לנו כשהוא מתעצבן. כשהוא עושה זאת אני או בעלי אומרים " אני לא מוכן שתרביץ לי, אם תעשה זאת שוב תלך לחדר שלך" ואם הוא עדיין מרביץ אנחנו מכניסים אותו לחדר לכמה דקות, ואחרי זה שואלים אם הוא רוצה לבקש סליחה ולהשלים, בדר"כ הוא רוצה והעניין נגמר די מהר. העניין הוא שלי ולבעלי יש חילוקי דעות בעניין התגובה ל"מכות" שלו. אני חושבת שהדרך שבה אנו פועלים היא הכי טובה, אך בעלי חושב שאולי כדאי לתת לו מכה קטנה על היד אם הוא מרביץ, שיבין שאם מרביצים אז מחזירים לך- מה דעתך בנושא?
הגננת התלוננה שהוא גם מרביץ לילדים בגן.
ודבר נוסף, היו כמה ימים שכשהיה מגיע זמן לישון הוא לא רצה ללכת והיה כל הזמן יוצא מהמיטה ומבקש אותי, אחרי מספר פעמים שהיה יוצא והייתי נותנת לו נשיקה ובעלי היה מלווה אותו למיטה, הוא אסר עליו לצאת שוב ואמר שהגיע הזמן לישון כי הוא כבר קיבל נשיקה מאמא וזהו זה. ובננו היה מתחיל לצרוח "רוצה את אמא" אבל צרחות אימים, ברמה כזאת שכששמעתי זאת לראשונה ממש נבהלתי ואמרתי לבעלי "בוא אני אשב איתו כנראה שמשהו קרה לו". וישבתי איתו עד שנרדם. כשהוא עשה זאת גם יום למחרת הבנתי שזאת הדרך החדשה שלו להשיג את מבוקשו ולא נענינו. בעלי היה איתו בחדר, הרגיע אותו ( למרות כל הקושי של הצרחות) ובסוף הילד נרגע ונרדם. היום, אני השכבתי אותו והוא לא צרח, אך הוא יצא המון מהחדר, עד שבסוף כעסתי עליו, והוא נשאר בחדר ונרדם. זה היה די מתסכל. אני לא רוצה תמיד לשבת לידו, ובמיוחד לא כשאני מרגישה מחוייבת כי אם לא הוא יצרח או יצא המון מהחדר (אנחנו לא נענים לדרישות תוקפניות מצידו, אלא לצרכים ולבקשות שנעשות בצורה נעימה).
הוא ילד מדהים, אך דעתן ומאד עקשן, הוא רוצה שהדברים יהיו בדרך שלו. אנחנו מאד אוהבים אותו ורוצים בטובתו, אך אנחנו לפעמים לא בטוחים איפה עובר הגבול בין לרצות אותו ולמלא את בקשותיו לבין עבירה על הגבול הטעם הטוב.
דני גיל
02-02-2014 23:34אנחנו ההורים צריכים לשמש דוגמה לילדינו. כאשר הילד מרביץ לנו ואנחנו בתגובה מחזירים לו באותה ה"שפה" אנחנו בעצם נותנים לו לגיטימציה לתגובות האלימות אותן ביקשנו למנוע.
את כותבת: "כשהוא עושה זאת אני או בעלי אומרים "אני לא מוכן שתרביץ לי, אם תעשה זאת שוב תלך לחדר שלך" ואם הוא עדיין מרביץ אנחנו מכניסים אותו לחדר לכמה דקות, ואחרי זה שואלים אם הוא רוצה לבקש סליחה ולהשלים, בדר"כ הוא רוצה והעניין נגמר די מהר"
אז ככה: אם העניין נגמר די מהר אז לפחות יש לכם כלי אכיפתי שאתם מכירים ויש לו אפקט מסוים, כך שלמרות ההסתייגות שלי מהדרך (מיד אסביר) אל תמהרו לוותר עליה.
למה הסתייגות? כי יש פה יותר מדי התעסקות עם הילד סביב הפרובוקציות שלו, מה שמעניק לו תשומת לב - אמנם שלילית - במקומות הלא נכונים. לא טוב לענייננו ובעיקר לא טוב להמשך הדרך.
מה כן?
הוא בן שנתיים וחצי הקטנטן שלכם והוא בודק אתכם. ואתם - כל שאתם צריכים הוא להגיש לו מידית את "תוצאות הבדיקה":
הוא מרביץ - אתם תופסים לו את הידיים ואומרים לו שתי מילים בלבד: "זה לא". ומשחררים. וממתינים לראות מה קורה. אם זה קורה שוב אתם חוזרים על אותה הפעולה אבל לא ממהרים לשחרר אותו מהאחיזה שלכם. עד שהוא נרגע. זהו. בלי להתחשבן איתו על זה ובלי להתעסק בזה. ככלל: כמה שפחות התעסקות עם העניין אותו אתם רוצים למנוע - הכי טוב!
לגבי השינה וההרדמות, יש בהחלט מקום לשבת איתו, יש דרך לעשות את זה נכון, כתבתי על כך המון כאן בפורום ואני מרגיש שאני כל הזמן חוזר על הדברים, לכן החלטתי לכתוב מאמר שמרכז את התובנות החשובות ביותר לענייננו ובקרוב אעלה אותו לדף המאמרים. מציע לך לעקוב ועד אז תוכלי להקליד במנוע החיפוש של הפורום את המילים "שינה" או "הירדמות" ולקבל הרבה חומר כתוב ורלוונטי.
עירית
04-02-2014 18:14דני גיל
04-02-2014 22:01כל התגובות האלה מעודדות אותו להגיב בכעס. במקום זה אני מציע לך להתעלם. ולהתעלם באמת. הכי טוב לענייננו אם תעבירי את תשומת הלב למקום אחר, אפילו תתקשרי לבעלך או לחברה סתם לשוחח על ענייני היום. זה בדיוק הזמן. אלה בדיוק הרגעים שאנחנו צריכים להראות לילדים שלנו שאנחנו לא מפחדים מהם, ובעיקר לא מפחדים עליהם.
מה הבעיה למשל במקרה שאבא מלביש אותו? תראו... אין פה שום בעיה. אתם פשוט מבוהלים מהתגובה שלו (כפי שכתבת - "ברמה שנבהלנו") והוא ממשיך ומגביר את התגובה שלו כי הוא רואה שזה "עובד" לו.
עירית
05-02-2014 15:44במקרה של אבא שמלביש- בגלל שהילד ממש צרח ובכה, ברגעים אלו אנחנו חוששים "לעשות לו נזק רגשי" ולכן משנים את דרך התגובה שלנו בצורה שיותר מתאימה לו, אנחנו לא רוצים לעשות לו דברים בכוח (לפעמים אין ברירה, כאשר צריך לצאת מהבית והוא לא רוצה למשל) אך אנחנו משתדלים למצוא דרכים אחרות כמו לתת ברירה "אתה רוצה להתלבש בסלון או בחדר שלך?".
הוא ילד מאד פעיל ודעתן ואנחנו כנראה עייפים מהמאבקים ובגלל שיש לנו תינוק קטן נוסף שבגללו אנחנו לא כל כך ישנים, כל זה מצמצם את יכולת ההכלה והסבלנות שלנו, ולכן אנחנו מתקשים באמת להתעלם .
לגבי התגובה לכך שהוא מרביץ- אנחנו מבינים שהורים משמשים מודל לחיקוי, ובעלי חושב שאין בעיה לתת לו פליק ביד כתגובה לכך שמרביץ, כי הוא רוצה שבננו יחזיר במידה ומרביצים לו, הוא אומר שכך הוא יבין במהרה שאם אתה מרביץ מחזירים לך וגם שאם יעשו לך אז תחזיר. אני לא חושבת שזאת התגובה הנכונה, אני רק לא יודעת איך להסביר זאת לבעלי.
דני גיל
06-02-2014 23:46את כותבת שהוא רוצה מעדן כשאי אפשר לתת לו מעדן, ואז הוא צורח ולא מתעייף וממשיך לצרוח - אז שיצרח. בלי להתעייף.
את כותבת שכאשר אבא מלביש אותו הוא צורח ואתם מפחדים לעשות לו נזק רגשי. אבל מהיכן החשש מנזק רגשי? בגלל שאבא מלביש אותו? תמיד תשאלו את עצמכם את השאלות האלה, תתבוננו בסיטואציה ותשאלו את עצמכם: רגע אחד - מה בעצם אני עושה לילד שלי? אני מצליף בו עם חגורה? אני מכניס לו לפה פלפל חריף? אז זהו ש... לא. אני עושה את התפקיד שלי כאבא ומלביש את הילד שלי.
להלביש - כן!
להפליק - לא!
זה מצוין לתת לו לבחור בין שתי אפשרויות: להתלבש בסלון או בחדר למשל. אבל אם הוא לא מתלבש בחדר ולא בסלון אז אתם ניגשים ומלבישים אותו. ברור שב"כוח".
עירית, הוא בן שנתיים וחצי. אל תפחדו ממנו ואל תפחדו עליו. בהצלחה!
עירית
07-02-2014 11:04